Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете, и идут к холодильнику.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
Пришла любовь - каникулы для разума..
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя
не устраивает.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами.
Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...
Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . .
он мне не друг!
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей,
приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и
шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука -
демидрол и пиво.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины
имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж -
жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали -
это идеальная женщина...
Когда мне плохо-меня забирает скорая. ...когда хорошо-милиция
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на
7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй
проспи!
Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз,
проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, огда
она это не делает.
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Наше поколение на даче сажает только печень.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Христианская мудрость: если тебя ударили по щеке, подставь другую - и
челюсть встанет на место.
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
Девочки плясали, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
Пришла любовь - каникулы для разума..
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя
не устраивает.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами.
Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.
Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...
Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . .
он мне не друг!
Что посеешь - потом хрен найдешь.
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей,
приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и
шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука -
демидрол и пиво.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины
имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж -
жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали -
это идеальная женщина...
Когда мне плохо-меня забирает скорая. ...когда хорошо-милиция
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на
7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй
проспи!
Женщина как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз,
проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, огда
она это не делает.
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.
Объясняю на пальцах! Средний видишь?
Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.
Наше поколение на даче сажает только печень.
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
Христианская мудрость: если тебя ударили по щеке, подставь другую - и
челюсть встанет на место.
